wenn du nicht mehr gehen kannst, lass dich tragen...

Hallo Du,
ich hätte nicht gedacht, dass ich je wieder einen Brief an dich schreiben werde. Ich hab keinen Grund dazu gesehen und es tut ja auch nichts zur Sache, denn lesen wirst du ihn ja sowieso nicht. Wir haben seit einem halben Jahr ungefähr nichts mehr miteinander zutun.
Aber gestern war dein Geburtstag und ich kann nicht leugnen, dass mir das nicht aufgefallen ist. Irgendwie kam mir das doch in den Sinn, denn ich hab ja auch 2x diesen Tag mit dir irgendwie gefeiert. Weshalb ich aber eigentlich schreibe ist wegen einem anonymen Anruf, den ich gestern gegen halb zwölf entgegengenommen habe. Ich hab mich irritiert mit meinem Nachnamen gemeldet und da wurde die Verbindung im nächsten Moment auch schon wieder abgebrochen. Wäre es nicht dein Geburtstag gewesen, hätte ich nicht dabei an dich gedacht, aber da meine Nummer sich nicht verändert hat und ich niemanden kenne, der so etwas tun würde, hab ich doch dich am anderen Ende vermutet. Möglicherweise spinne ich mir irgendetwas zu Recht und es war jemanden ganz anderes, vielleicht ein Kunde, den ich beim Ausliefern angerufen habe. Aber hätte der/die nicht irgendetwas gesagt oder gefragt? Warum extra unterdrückt und warum erst jetzt und so spät am Abend? Nein, eigentlich kommst nur du wirklich in Frage, aber sinnvoll erscheint es mir nicht.
Falls du es warst, was wolltest du von mir? Warum hast du angerufen? Ich versteh das einfach nicht. Du hast im Sommer plötzlich den Kontakt abgebrochen und dafür bin ich dir inzwischen mehr als dankbar. Vor allem weil es mir nicht schwerfiel danach von dir wegzukommen. Du warst einfach nicht mehr da und da wusste ich, dass ich es endlich geschafft hatte. Gott sei Dank.
Du kannst dir sicher denken was ich von dir denke. Ich hasse dich nicht. Aber ich weiß nicht wer du bist und wann du wirklich du selbst warst. Ich kann inzwischen nicht mehr die Wahrheit von deinen Lügen und Spielen heraus filtern und ich muss auch sagen, dass ich das auch schon lange nicht mehr versuche.
Ich habe jemanden gefunden, der mir alles gibt, was ich verdient habe. Vielleicht sogar noch viel mehr. Er ist nicht kompliziert und auch ganz bestimmt nicht falsch. Er sorgt und kümmert sich um mich und liebt mich genauso sehr wie ich ihn. Ich könnte nicht glücklicher sein und ich war es auch nie so sehr wie jetzt.
 Ich will nicht behaupten, dass ich nicht glücklich mit dir war, denn das wäre falsch. Vor einem Jahr war ich sogar noch sehr glücklich mit dir, aber ich glaube da hast du mich bereits hintergangen. Ich kann dir einfach nicht mehr genau sagen, wie die gute Zeit zwischen uns aussah. Außer Sex hab ich dir am Ende rein gar nichts mehr bedeutet. Du hast mich belogen und zum Schluss hab ich dich belogen. Du hast mir das Lügen quasi beigebracht, also wundert es mich nicht. Dich vielleicht schon, denn eigentlich hast du mir es immer geglaubt. Ich glaube du wolltest es auch glauben, genauso wie ich deine Lügen zum weiterleben einmal brauchte.
Irgendwann hätte ich schon gerne die Wahrheit erfahren…wieso alles passiert ist, aber ich glaube ich könnte dir sowieso nicht mehr vertrauen oder glauben. Da wir aber auch keinen Kontakt mehr haben, wird dieses sowieso nicht mehr passieren.
Es ist schade, dass du meine Liebe damals so ausgenutzt hast. Schade eigentlich, ich wäre gerne eine deiner Freundinnen geblieben, aber das hast du dir selbst zuzuschreiben.
Zum Glück hab ich mich nicht in dir verloren.

Das war hoffentlich mein letzter Brief an Dich.
Deinen komischen Esel-Vogel gibt es schon lange nicht mehr.

Da ich mich seit einiger Zeit mal wieder nicht gemeldet habe, tut es mir mal wieder leid, dass ich erst jetzt wieder erst von mir hören lasse. Was soll ich sagen, seit dem ich auch noch nebenbei arbeite, wird es mit den Klausuren und den 11 anderen Aktivitäten, die ich nebenbei noch irgendwie mache, schwierig. Aber es kann nicht sein, dass ich mir für mein größtes Hobby am wenigsten Zeit nehme, also hier bin ich. Morgen verschwinde ich mit meinem kleinen Bruder und meinem Schatz für ein paar Tage zu meinem Vater. Der hat sich sogar frei genommen und am Samstag wollen wir nach Berlin, meinen Bruder besuchen. Es wird sicherlich super, vor allem 5 Tage durchgängig mit meinem Pusher.

Ich denke ich habe viel zu erzählen. In den letzten Wochen ist soviel passiert. Klausuren über Klausuren. Arbeit 2-4 Mal pro Woche. Dumbo fast jeden Tag. Die Zeit mit ihm war immer schön und entspannt. Wir waren zwischendurch auf Partys, einem Winterball von unserer Schule, im Kino um König der Löwen zu sehen (3D) und hier und da unterwegs. Es läuft einfach unglaublich gut und ich bin inzwischen angekommen zu sagen, dass ich noch nie so unbeschwert und glücklich  mit einer Person war und er auch nicht. Er liegt mir zu Füßen :D (gerade hat er den Witz gemacht, da er angefangen hat mein Bein zu küssen)... und das meine ich..er ist lieb und wunderbar!

Eigentlich gibt es also gar keine Probleme. Trotzdem würde ich gerne zum Psychologen. Ich will einiges aufarbeiten, besonders mit meinem Vater und meinen Eltern. Ich weiß aber nicht wie ich das anstellen soll, also bleibt es erst mal ein Hintergedanke. Nur Dumbo und eine gute Freundin wissen davon, da ich den beiden am meisten vertraue.

Er heißt übrigens Dumbo, da er nicht viel größer ist als ich. Vielleicht 10 cm. Deswegen sagt er immer, dass ich winzig bin. Ein Gartenzwerg. Ich hab also kleine Füße, kleine Hände und natürlich nur Öhrchen, keine Ohren. :D Also kam ich zu dem Entschluss, dass er riesige Ohren hat. Dumbo. So kamen wir darauf und seit dem ist er Dumbo, kann natürlich fliegen und den Film sehen wir als seine Lebensgeschichte an. Es ist herrlich zum Lachen. Wir haben den Film auch schon zusammen gesehen und so sehr Lachen müssen, dass mir schon Tränen kamen.  Zu Weihnachten hab ich Konzertkarten von ihm bekommen. Casper! Den wir schon am Ackerfestival gesehen haben. Ja, das ist es erst mal. Ich bin müde vom Arbeiten und wir wollen ja morgen losfahren. Alles Liebe an Euch!

Neujahr, ein altes Jahr verblasst, ein neues beginnt.
Es ist komisch, wie die Zeit vergeht. Vor einem Jahr war alles noch ganz anders. Ich war naiv und voller Freude auf das vorliegende Jahr. War glücklich und gespannt. Niemals hätte ich erwartet was schon bald passieren würde. Wie sehr ich verletzt werden würde. Dass ich aus Wut und Verzweiflung große Fehler begehen würde. Monatelang als ein mickriges Elend durch die Welt gehen würde. Zusammenbrechen würde. Gewicht verlieren würde. Und letztendlich die Person hassen und verachten  würde, die ich am Anfang doch so geliebt hatte.

Doch das war nicht das ganze Jahr 2011. Es ging auch weiter und irgendwann kam ein Ende der Elendszeit. Irgendwann konnte ich wieder befreit nach vorne blicken und mein Herz gerade rechtzeitig öffnen, als Er in mein Leben trat. Unglaublich wie viel Glück ich mit Ihm hatte und habe. Eine Person zu treffen, die einen versteht und genau nimmt wie man eigentlich ist. Man muss sich nicht anpassen oder verändern. Man kann diese ganze Energie aufsparen und in die Liebe investieren, die einem wieder einen Sinn geschenkt hat. Glücklich sein und es genießen.
Und jetzt sitze ich hier und überlege wie um Himmels Willen ich erahnen hätte könne, wie das Jahr verlaufen würde. Ich hatte es nicht und hätte es auch nicht.
Ich hab mich verändert. Ich bin mir sicher, dass ich aus so manchem Fehler gelernt habe. Aber wären die Dinge nicht passiert, wie sie letzten Endes passiert sind, wäre ich jetzt jemand anderes und sicher nicht mit dem Mann, den ich so unglaublich sehr liebe.
Was wirklich zählt sind jedoch nicht die Ereignisse aus dem letzten Jahr, sondern was ich mitgenommen hab und besser machen kann. Denn auch wenn ich erneut auf ein wundervolles Jahr mit einem wundervollen Menschen hoffe, bin ich mir sehr wohl bewusst, dass wir nie wissen werden, was passieren wird. Trotz alledem kann ich hoffen und träumen.
Denn ein altes Jahr verblasst, ein neues beginnt.

Da mache ich doch tatsächlich die Aussage, dass ich mit wirklich depressiven Menschen auf Dauer nicht umgehen könnte, weil ich nicht ewig alles Dunkle sehen möchte, sondern glaube, dass es auch immer wieder bergauf geht.

Und kaum ist mal ein Tag länger, ein Ergebnis schlechter, eine Krankheit näher….da fühl ich mich selber wie das letzte bisschen Elend. Bin schlecht gelaunt und überfordert mit all der Arbeit und hab das Verlangen zu weinen.

Aber solche Aussagen machen, kann ich ja mal wieder super gut. Arrogant bis zum geht nicht mehr, was hat das Arschloch nur aus mir gemacht…